ゴールデンウイークは全部休みにしましたのでね。休みにしないと有給の5日間分が確保できるのが大分後になってしまう。それは面倒なのでね。早々に休みを入れて5日間を休んでしまう計画ですよ。5月の終わりにはもう1日休みますのでね。それで有給の5日分を消費出来ます。後々うるさく言われたくはない。なので早々に取ってしまう事がベスト。去年はそれで苦労したもんな。
いやね、去年は私は9月に復帰したわけですよ。確か？そうだった？様な？気がする。多分。その位だったと思うんだ。10月だったかもしれんけど、誤差かな。とりあえず、去年言われたことは、夏休みを5日分あるから消費してねって言われたんだよな。は？って思うじゃん？私は特別休暇で毎週の如く休んでいた訳なんですが。労基が入ると面倒だから消費してくれと言われて消費しましたとも。
そしたら有給も5日間は取らないといけないから消費してくれって言われたんですよ。どんだけ休んだと思っているのか。まあどうせ消えてなくなるものなので、取りますが。取らないといけないって言うから取りましたよ。病院に行く日で。仕方がなかろうよ。病院に行かないといけないんだからな。その日は有給で行かないといけない訳なんですよ。特別休暇とは違うんですよね。
そんな訳で、6月が始まったら夏休み5日分が出てくるので、これを退治しないといけないんですよ。そのためには休まないといけない訳ですが、病院に行く日をそれに当てるつもりでいます。なので6月に1日、7月に1日、8月に2日、9月に1日の計5日間休むつもりでいます。休暇の予定も考えないといけないんだよ。有給を5日取っていない場合、8月頃に有給取得計画というものを出せと言われるからな。
それを出したくないがためにゴールデンウイークを休みにしました。仕事してもよかったんだけど、急ぎの仕事もこれと言ってないし。休める時に休んでおくんだよと言う事で休みました。なので明日も明後日も家にいます。家にいると、太るんだけどね。おやつを追加で食べるから。5月は太る。そう言う結果になると思っております。仕方が無いんですよ。太るのは仕方がない。
なので小説三昧の日々を送ります。今日はとりあえず5話書きました。この調子で行けば、無事にストックを貯め切りますのでね。この調子で頑張りましょう。転生龍が完結まで書いたので、魔法屋の方を書いて行っております。明日公開です。いつもの時間でございます。読んでみて、面白ければ続けて読んでもらえれば。面白くなければ、何処が面白くないか感想をお書きの上、読み捨ててください。
順調にストックが貯まっていきますよ。良い傾向ですよ。ストックが尽きるのが一番拙いからな。ストックはあるに越したことは無い。既に27万字あるんだけど、気にしない。徐々に減っていくものなんだから徐々に追加しないといけないんですよ。私のセオリーはそこにあります。ストックは貯めるもの。毎日更新をしたいのでね。毎日がホリデーなら書いて直ぐ投稿で良いとは思うんだけど。
仕事があるからなあ。仕方が無いんですよ。仕事の日はこれ以上脳みそを使いたくないんだよなあ。小説を書くのには頭を使うんですよね。ブログは頭を使わなくても書けるんだけど、小説は無理。流石に無理。ブログは思ったことを書けばいいだけだからそんなに苦痛じゃない。仕事終わりに小説を書くのは苦痛ですよ。脳みそが休ませてくれと訴えてきますのでね。
幾ら趣味でも出来る日と出来ない日があるんですよ。出来ない日は出来ないし、書けない日は書けないんですよ。何にもやる気が起きねえって時と、文章が出てこねえって時は休むしかないんです。とりあえずは1話は書くようにはしているけど、絞り出しての1話だからな。今日みたいにそこまで考えなくても5話書ける日があると良いんだよな。調子が良いと7話とか8話とか書けるんだけど。
大体は5話程度になります。普通に書いていたらそれくらい。朝に2話。昼に3話。夕方は書かない。17時までが小説の時間です。17時からはブログを書く時間と読む時間。おススメされたものを少しでも読み進めなければ、ブログで紹介できないじゃない。途中まで読んで読みましたでもいいんだろうけど、なるべくなら読了したい。完結まで読みたい。長すぎるのは流石に途中で区切るけど。
まあ第一、読めるか読めないかがある訳ですがね。読めないのは読めないと諦めるしかない訳ですよ。読めないのは本当に無理なんだよ。どうしても読めないってのはあるんだよ。特にハーレム。ハーレムが強すぎると読めないんだよなあ。なんでなんだろうなあ。R18は大丈夫なんだけどね。エロの無いハーレムが読めないんですよ。なんでか知らないけど。解らないんだよなあ。
後は、文章ね。文章が読みづらい読めないってのがある。表現の仕方なのか、何なのかは分かりませんけどね。読めない文章があるんですよ。理解不能って文章があるんですよ。タイトル見て面白いかもしれないと思って、あらすじを見るとなにこれってなる時がある。こういう場合は大体本文の方も読めないことが多いんですよね。あらすじになっていないあらすじは別に良いんです。本文を読めばわかるんだから。
表現は出来ないけど、読めない文章があるんですよね。段落分けとか関係なく、文章そのものが読めないってのがあるんですよね。難し過ぎるというよりは、独特過ぎると行った方が良いのかもしれない。その人のワールドが強すぎると読めないのかもしれない。偶に感想でもあったんですよね。その人のワールドが強すぎて何書いてあるのか解らない感想が。無難に返すしかできないんですよね。
良いことか、悪いことかと言えば、良いことなんじゃないですかね？自分の表現したいことが書けているんだから。私にはそれが合わなかっただけであって、合う人には合うと思うんだ。その人の文体だもの。個性があって良いと思います。私にはその個性を受け止めることはできませんでしたと言う感じなだけなんですよね。駄目なものは駄目なんだ。私にとってはな。他の人にとってはどうか知らんけど。
私のワールドが合わないって人も多くいるとは思います。それは仕方が無いんですよ。あえてそう言う人も取り込んでいこうとは思いませんのでね。私のワールドは守ります。何故かと言うと、それが無くなると、私が面白くなくなるからですね。私は私が面白いと思ったものを書いているんですよ。多少矛盾していようが良いんですよ。ワールドが守られてさえいれば。とりあえずはそれで。
なんて言えばいいのかなあ。読みたい人がどれくらいいるのか分かりませんけど、とりあえず、100人居たとしましょう。そうしたら私は100人に向けて書くのかと言われたらそうではない。自分に向けて書くんですよ。読み手は私一人。そのために書く。それを公開しているだけなんですよ。まあ読んでくれる人が居る限りは公開するんですがね。読んでくれなくなったら公開はしないのではなかろうか。
1人でいいんですよ。私のワールドに居残って貰えれば。共有者は1人でもいいんですよ。0人だと私は多分公開を辞めるのではないかと思う訳です。見ないんだったら出さなくても良いよねってなるんではなかろうか。どうなんだろう。結果は欲しいから公開はするんだろうか。どっちに転ぶかなあ。とりあえずは公開をしていくんだろうと思いますけど、どうするんだろうね？
自分の事を知るのは難しいことなんですよね。自分の事を知っているのは自分だという人が居ますが、本当に？って思いますよ。他人の方が自分を解っているんじゃないのって思うときがあります。無意識下の私を私が知っているわけが無いんだからな。ある程度は解りますよ。でも深度が深いほど、無意識の私を知る由は無い訳で。解らんものですよ。自分は。解ってたらうつ病になってないって話な訳ですが。
連休明けたら何をしましょうかねえ。仕事では残業することは確定しているんですが。残業をするぞ。資格の試験勉強をするので残業します。なので、ブログを書くのは遅くなるのかな。まあ楽しみに読んでいる人は少ないのは知っているけど、これは読まれなくても書くからな。何か文章を書くというのを続けるという意味でやっているものだからな。うつ病治療のための文章です。読ませる文章ではない。
だから色んなところで矛盾してくるとは思うんですよね。でも私の中では矛盾していないつもりなんですよ。その日はそう思っていただけであって、今日そう思っているわけでもないからな。日が変わるにつれて考え方も変わります。考えていることも変わります。それでいいんですよ。1日1日矛盾していようが些細な事なんですよ。私は私なんですよ。そこが変わっていなければいいんじゃないかねえ。
自己否定はしません。私は自己否定は止めたんです。自分の事を馬鹿だなあと思う事はあっても、否定はしません。それが私なんですから否定したってしょうがないじゃないの。太っているのも私であれば、サイコパスなのも私な訳です。否定しても仕方ないよな。受け入れていかないといけないと思う訳ですよ。自己否定には飽きました。散々やった後だからな。後悔はするけどね。否定はしない。
私が私である限り私なんですよね。それは変わらないし、人によって変わるものかもしれないし。訳が分からないのが私なんですよ。自分が一番自分を解ってないんだと思う訳です。解らんよ。自分の事は。人の事も解らんけどな。私はサイコパスだからな。人の考えていることも分かりませんよ。そんな人間ですよ。それでも生きてはいるんだから良いじゃないの。死ぬよりはましだろう？
どうせいずれ死ぬんだから焦って死んでもしょうがないじゃん。死んでも楽にはならんと思いますよ。解らんけどね。死後の世界があるとは思っていないが、碌でもない死に方をしたら苦しいとは思います。碌な死に方があるのかと言いたいところではあるんだけどさ。まあ普通に生きて、傷ついて。それでも生き恥をかいて生きて死ぬのが良いんじゃないかなあ。焦って死んでも何も良いことないよって話です。
自殺未遂をした私が言うのもなんですが、死に様は選ぼう？私は死に様を選ぶ権利はあるとは思います。自分が一番納得がいく形で死にましょうね。中途半端に終わらせるようなことではないですよ。生き恥をかいて、それでも醜く生き足掻いて、最後だけは納得がいくようにしないとね。中途半端で終わらせていいのかって話ですよ。私は自殺という道は自分では納得いかなかった。
今回はこんな所で。さて、何書いたんだろうなあ。適当に文章にしているだけだから、何書いてあるのか覚えてないんですよね。どうせ碌でもないことを書いているんですよ。また1つ、黒歴史を刻んでしまったな。それでいいと思う訳ですよ。自信をもって生きていればそれでいいんですよ。人に迷惑かけようが知ったことではない。自分のために生きて何が悪い。自分のために生きて何処が悪いというのか。
大体人ってそんなもん。他人のために生きるという選択肢も採れるだろうが、まずは自分ですよ。自分が良いように生きているから、他人の事を何とか出来る訳で。自分を犠牲にしてまで他人の事を考えられる人はまずいない。結局は自分のために生きているんですよ。他人のために生きている人を否定するつもりは無いですが、根底から他人のためと言えるのかという事。他人に尽くしている自分のためではないですかという事。
ここまで読んでくれてありがとうございます。1度の人生、我慢せずに生きろよ。我が儘で良いじゃないの。私はそう思う。自分のしたいことを一生懸命追いかければいいと思いますよ。結果が付いてくるのかどうかは星の巡り合わせなんだろうけどさ。そこまでして、納得できれば、それでいいじゃないの。納得できない方が辛いだろうよ。ここまでやったんだからって誇りを持ちましょうって事です。次回もよろしくお願いします。
